１９号是我和奶奶的最后通话．她在电话的另一端不说话，也许是没有力气，也许是听不见我的声音．我实在无法在安心的工作了，我真的要失去她了．．．

　　买了１９号的机票，和家人回东北．虽然飞机很快，但我的心思已经飞到奶奶身边了．听到我们回去的消息，她好多了．不昏迷，自己坐起来吃饭．下飞机，到家开门的瞬间，她好憔悴，凌乱的头发，眼睛已经看不清我是谁，肚子和下身肿的厉害，看到我她哭了，在她面前我不敢哭，我说我来看你，你安心养病吧．晚上给她喝的狗肉汤，看到我放了好多辣椒，她说她也要放辣椒，而且要和我们在一个饭桌吃饭＜爸爸说：奶奶的病会传染所以不和她混用餐具，不在离她近的地方睡觉．一个你深爱的人，和你有这样的差距，好残忍，那时我讨厌爸爸，可是没有办法．＞我给她喂饭的时候，她说让我给她多点，快点，像个孩子．吃好饭我给她洗脸，檫身子，她瘦了好多，一层皮，下体浮肿，给她檫后背的时候我偷偷的掉眼泪，她好可怜，她好痛苦，我不忍心再看下去．我给她檫头发的时候，她告诉我，头发要洗，檫是没有用的，她还很清醒．

我说奶奶你快点好起来，我和你一起去洗澡，她说：以前没有我，自己去洗澡的时候好孤单，她心理不好受，可是孙女一直在外边，没时间没有机会陪她，＜奶奶没有女儿＞我很惭愧．

那天晚上，我看到奶奶熟睡的模样，从头倒脚看了好多遍，我怕自己会忘了她．摸着她的手，我祈祷．希望她好起来，哪怕不是非常健康．那天夜里没睡，看着她，哭了一夜．

   奶奶身体一直不好,但是过年回去看她还可以,就是瘦了一点.

   去年夏天,医院检查出来,说是癌症晚期,知道消息后,我对着妈妈哭了一夜,把我的奖金和工资都给汇了过去.

   可是妈妈告诉说:要有心里准备,生死病老是正常的事...

   我不知道,可是心情却平静不下来.

    我知道奶奶一直在输血,一直在打吊瓶,每次电话我都逗她开心,她很牵挂我.

   每次电话都会落泪,她说她好痛苦,她说对不起我们,让我们忙于工作,又忙于照顾她...

   听到电话了她还是被我逗笑,我似乎忘了她是癌症晚期.前几天,妈妈来电话说,医院检查又出来,已经没有救了,什么要都

   没有用了,妈妈激动的哭了,我第2次看到妈妈哭的这么厉害,说:让她最后一段路放心的走,我们不要在她面前哭...

   崩溃了~

   我不知道我能给他做什么,我和爸爸说;我要回家,在她还清醒的时候,我要好好看看她,要记住她的眼睛,鼻子,嘴巴...

   我几乎每天给他打电话,说说上海的天气,说说我的工作...

   奶奶是我们家的支柱,我和她生活了20多年,她是我最熟悉的人,世界上谁都取代不了的人.

   我在努力的工作,用心生活,我希望我能和她一起出去旅游,我的小家庭和她一起生活,可是...

   我好害怕,离开,永远见不到她,朋友告诉我到教堂去祈祷,上帝会让她走的舒服些,你的心情会平静些,有可能她走后还会

   听到她的声音.

     心情沉重,那天逛百货的时候,在上升的空中电梯上,突然间有种恐惧感,向下望,好高,我在想只要向下一越,就会结束生

  命,生命就这么脆弱...

  下来的时候我走的楼梯,也许是心情太糟了,走在人群里,觉得自己好渺小,好害怕.

  和弟弟视频,自己又哭的稀里哗啦的...弟弟劝我要振作,不要太消极.

   最近食欲不好,星期一和同事喝酒,我没怎么喝,所以很快就结束了.

   昨天冒着雨,到商场给叔叔买了一件半袖.

   我们家人都在互相安慰.

   不论怎样,家人都在努力,哪怕鬼死神差下最后通牒,爸爸这么说.

　　　关注他的通话内容，关注他的日程．

　　　什么时候？什么时候开始的，我在依赖他，我不是一直要独立么？为什么？我怎么了？

　　　我讨厌他教训我，讨厌他的无理取闹，讨厌他的居高临下，讨厌他的自以为是．

　　　发现自己真的掉到他的陷阱里，满脑都是他，我要清醒，我开始怀疑什么是爱情，好累．

　　　明知道结果是苦涩的，要品尝么？

　　　有人告诉我：我在为一些无所谓的东西打转，可是真的心疼～

　　　我是放不开，就像不愿打开我的卧室门一样．

　　　他一直在帮我，也有可能在害我，不知道我为什么会站在他的立场看他，也许别人在问我为什么这么傻，我

　　　心甘，女人的悲哀，女人的可爱．

　　　梦到他，想他．

　　　我相信星相，喜欢星座，他是我命中第二个金牛，是我今生最不应该接触的人，是我人生的敌人．

　　　可是他吸引我，深深的，他们好多相像的地方，我又一次醉了．

　　　冲动，想主动拉他的手，想主动拥抱他．．．．．．

　　　一切不重要了，整理～

　　　他最后告诉我：他爱我．他说放弃了，他会给我找个优秀的男人嫁掉，没有看着我的眼睛，怕他看着我

　　　怕他看着我流泪，撕心裂肺的呼喊他没有听见，我不知道怎么作反映．我还理智，冲进卫生间流泪．

　　　怕自己最后的防线崩溃，他不是我的归宿～

　　　最后的一点理智催我快点离开，到家电话响了．．．

　　　没说话，晚安～

　　　忘了他．．．．．．

       也老了一岁......回头一年,我经历了好多,孤独的生活,朋友的离开,奶奶的病重,同事的离职,我换了新工作,每天

       忍受工作的压力,不知道该怎么释放,烦躁与泪水.草草的结束了不是感情的感情,也没心思考虑周边的一般人认为的

      爱情,可是后来知道爱情一直在身边.短暂的缘分.

       被痛苦淹没的全身,没有精力开脱,蜕变好难,革命也好难.颓废的时候,自暴自弃......

       翻开大学日记,那时的激情,那时那么坚强,消逝已久的热情扑面而来.

       整理自信,发现自己真的消极好久了,外面的世界真的充满激情,看你怎么选择~过去的一年我选择了寂寞和烦恼!

       一年后,开始计算时间,时间的流逝让人不安~

      重新布置房间,开始运动,决定去办张健身卡.

      开始学习料理有一段时间了.

       开始每天的计划,每天的读书计划.

       开始认真挑选护肤品,开始认真保养肌肤.

       开始动笔画画,开始每天微笑对身边的每一个人.

       开始学会宽容别人,开始对自己和我爱的人负责.

       开始不计较别人的口误.

       开始主动打电话给人.(以前从来没有过,除了家人)

        开始精心弄我的头发.

        一切都是新的,我这样告诉自己.

        回忆只留下美好的吧,其他的让岁月带走.

        今天好好装扮了一下,优雅的头发,华丽的指甲,还有亲自准备的沙拉,还有自信和希望!

       明天,是我来这个公司一周年,因为大家都忙,所以想开个简单的派对,我出资,呵呵~  

      今天休息,睡个大懒觉,然后吃过午饭,美美,涂上红色的甲油，戴上大大的太阳镜，出去购物,好久没有给自己买礼物

　　　了,几个小时后荷包缩水了~

      买了好多衣服，britney spears的香水．

　　　晚上约好和叔叔，家人吃饭，带上点心和水果，送给弟弟的，到叔叔家吃饭，今天都是海鲜  ，乐坏我了，还喝的

　  　ice wine,吃好，叔叔他们出去玩去了，我醉糊糊的，又去逛街，逛到１０点半，打车回家了，累了！

　　　本来今天要准备明天的派对，诶～明天再说吧，一周年，我决定自己动手制作沙拉，再送每人一块巧克力，上面有我

　　　的签名，明天去买制作巧克力的模子，买ＫＩＴＴＹ　模样吧，恩～就这么定了，一大早去家乐福购物～

　　　  困了，实在不行了～

　　　睡～

　　偶然，无聊，在网上玩玩爱情测试，看看我的爱情是什么水果，结果说我的爱情是奇异果，水果中味道特别的．我喜欢的类型比较独特，相爱的方式都比较出奇，呵呵，有那么一点点对．回想往事，是那个样子．

　　最近我的寻人之路（ＭＲ．ＲＩＧＨＴ）有小小的波动，不知道是上帝给我的什么礼物，是奇异果么？其实一直在等待．

　　爱情，希望有结果．

　　尝试没有结果的爱情，不知道是对是错，也许尝试意味着要付出，失败，成功，上天安排．

　　有人问过我：你谈过恋爱么？爱情是什么？当时他的问话让我茫然，不知道答案是什么．

　　爱情其实就在身边．．．．．．

　　喜欢他认真的样子，喜欢他冷静的面对问题，喜欢他给我的称赞，喜欢他细心的指正错误，容忍他的臭脾气，喜欢他穿　ＪＡＣＫＥＳ，喜欢他嘲笑我的单纯，看到我什么都不会做（料理），他会大声的笑出来，喜欢他抓住我的手腕，喜欢他静静的站在我的身后，喜欢他微笑着盯着我，喜欢他讨好的说：you are so sexy.i want to kiss u.喜欢他惹我生气后，看着我的眼色，撒娇的道歉，喜欢跟在他后面．喜欢他在喧闹的酒吧在我的耳边说话．喜欢他随着节奏的摇晃，喜欢他把心爱的ＣＤ拿出来炫耀，上面有他亲自用马克笔写的英文歌名，还有他心中对音乐的评价，标注有几颗星，我听过５颗星的，感动的哭了，不知道是开心还是什么？他说过他喜欢我的眼睛，他喜欢在我说话的时候盯着我的嘴唇，他喜欢我黑色的长发，喜欢明目张胆的看着我穿着高跟鞋的脚踝，讨厌他和别的女人通电话时露出的微笑．．．．．．

　　这是奇异果么？

　　我们相差太多，不同的环境，不同的世界，不同的．．．

　　突然清醒，开始自私的计算，决定划清界线，决定就此打住，层层的防护．

　　可是，我的反应背叛了我，自然流露的妩媚，情不自禁的微笑，他走到身边不能控制的心跳．

　　不想做赔本的生意，可是时间，他的热情渐渐熔化我意志，我在沦陷．

　　朋友们一直认为我是在感情方面最理智的，我很简单的，没有迷恋的，酷酷的切掉我要忘记的感情，可谁又知道切断后

　　我的撕心裂肺，没有人的时候，自己在对着镜子流泪，在朋友面前装做坚强，装作大女人的样子，那个时候我想要拥抱，想要安慰，想要一瓶酒买醉，那个伤口好痛，经过好久我渐渐的忘了．．．．．．

　　现在我的奇异果又要出现了，好怕．我在品尝～

　　上帝别折磨我了，快把我的王子还给我！

  今天,外面下着雨,隐约的雷声.最近很忙,老板也不见踪影,工作一直很多,忙的我每天腰酸背痛的.

  昨天,梦见我的高中班主任,徐老师,高中毕业后就没去看过她,还有点想她了,高中的时候,在学习和生活中

  帮了我好多,像亲人一样,我好有运气,遇到这样的老师,庆幸~

  梦里我和老师去看足球,奇怪,足球场就在我家附近,平常有比赛,总听到欢呼声.和老师聊天,我说:老师我最近总是

  起不来,也听不到欢呼声,很静很静,每天很疲惫,不知道是怎么回事,我只是平常的,单纯的叙述我的生活,可是老师很仔细的在听,然后对我说:疲惫是因为你的生活没有计划,没计划就没有目标,你要有自己的方向,活你自己,快找到你的路,然后别回头,执着的奔向它!

  梦里我恍然大悟,老师这么有哲理的话,在梦里不断的点头,渐渐清醒,我回到现实......

  我的世界总有一些这样的事,不知道读我的博的人怎么想,我的信仰一直在梦里,梦里隐约的人,抽象的形象,每当自己苦恼的时候总会出现,说不清楚是什么,真的好神奇.有的时候朋友会说我是4次元,呵呵,有时候自己也想过去香港作女巫师,挺神秘的,听说香港女巫会赚很多钱.开玩笑~

  不过,朋友们一直很好奇我为什么这么自信,这也是他们被我吸引的一个原因,  他们觉得我像是他们的后盾,其实也不是那样,最近周围人让我信耶稣,每天祷告,死后可以升天堂~烦闷的时候确实想到教堂去祷告,信仰在心中,何必要那个形式呢?

  崇尚自由,宗教对我来说是束缚,至少现在是!

  有一次出去喝酒,我们谈爱好,谈信仰,谈哲学.老板问我:你认为自己是什么,如果不是人的话,是什么形象?我说我是麦兜儿,一只单纯的小猪,干干净净的,活泼可爱,又有点笨笨的~可是我撒谎了,在他面前,我还是假饰了.谎话让他很满意,开心的笑了.在他的眼睛里,比我多活了快20年,经验丰富的他这么认为,我是傻傻的小猪.可是内心层层的围墙,他没望到里面就草草的结束了,习惯的认为自己看透了,因为自己有丰富的经验,其实不然.他要带我去天主教堂,说我适合那里,因为他是,可是我认为自己的真实的形象是吸血鬼,喜欢红色和黑色,冰冷,吸收人类的热情,在黑暗里自由自在,孤僻也高傲! 冷静的可怕.怎么到教堂去,我还是喜欢现在的形象,放弃自己的本来,那很痛苦,对我来说.另一半出现,真爱如果存在,也许冰冷会渐渐融掉.

 可是,现在都是精神战争,游戏而已.如同变色龙,那是不得以,要保护自己,自然的生存法则.

 文章写的好矛盾,却是现在的心情.不断的寻找平衡,并不是左右摇晃,是左右相差一点点,左一点点,或右一点点,但这一点点好难!

        我们要返程,叔叔因为要见朋友,所以我们来到C城.在KFC吃的早点．人好少．

　　　　天气明朗，我把帽子戴的很低．和弟弟聊天的一瞬间，看到那个我几乎要忘记的人，　

　　　　他还是老样子，住在Ｃ城，优越的条件，不可攀的背景．他是一个人．世界好小，也

　　　　可以说上帝作弄人，没有前去搭话，静静的观望着．想起过去我们．．．

　　　　那天，我们见到好多人，学会好多社会上的道理．

　　　　还是票子紧张，我们来到北京，北京好特别，迎来北京春节后的温暖，给朋友打的电话，我们１日

　　　　的约会，享受～朋友好开心！

　　　　我们终于来到上海了，繁忙的感觉扑面袭来，自己开始紧张，当天就回到工作岗位～

　　　　小别的同事见面，问候，想死了～